もりもり/椅子

五月だ。五月大好き。

もりもり頑張っています。いちばん大きいお知らせが相変わらず延び延びになったままだけど、もりもり頑張れる場があることは本当にありがたい。まだまだ頑張りたい。
仕事の個人ホームページを作ったときに、これとは別に仕事用のブログも作ったんだけど、仕事用にブログに何か書くのってむずかしいね。日記みたいなこともたまに書ければいいなと思ったのだけど、うーん、という感じ。こっちは書く内容は何も考えずに、とにかく続けることに意味があると思ってやってるブログなので気が楽です。だから面白みもないでしょうが。

先日、PCデスクで使う用のワークチェアを買ってもらった。やや遅れたお誕生日プレゼント。長時間座っていると腰やお尻が痛くなるので、(いい椅子が欲しいな~)と思っていたためお誕生日プレゼントとしてリクエストした。さんざんあれこれ座り回って決めた椅子。期待~!いい椅子は高いけど、高いだけの価値があるとインターネットでも見たので……。配送は来月下旬になってしまうとのこと。楽しみだなぁ。

 

くさくさ/顔本

またご無沙汰してしまった。年明けてちょっとしたらスーパーでビッグなお知らせができる予定だったのにそれが延期になってくさくさしているうちに二月になったね。一昨日自転車で埼玉のあたりを走っていたらもう梅が咲いていたよ。春がくるじゃん。いいね。

予定していたお知らせはいっこうにできなかったけれど、小さいお知らせがいくつかできるようになったのはうれしい。くさくさしてばかりもいられないので、できることを一生懸命やっています。おかげでいい結果が出たものもいくつか。詳しくはFacebookを見てください。登録して十年くらい経つけどはじめてFacebookを使えているよ。
うれしいことも多いけど、うれしいよりも今は不安のほうが大きいです。このまま走り続けられますように。一生懸命やるからさ。

冬の無理なところ100000000個言える/わたしはスーパーラッキーガール

まんまと冬にやられている。
年に一度かならずめぐってくるし何なら年の三分の一くらいは冬なのに冬への耐性がぜんぜんつかない。寒さ、暗さ、気圧の低さ、乾燥、すべてに耐性がないまま大人になってしまった。今年もまた、まんまと冬にやられている。

とかくネガティブになりがちなので気がついたときに「わたしは最高」「わたしはスーパーラッキーガール」「天才」「すべてうまくいく」「かかってこい」と声に出して(本当に声に出して)言っている。なんだっけ、こういうの。アファメーション?っていうんだっけ?そういうのやってます。効果あるのかわかんないけど仕事柄ずーっと家に一人でいるので、たまに声出すのはよいね。第三者が見たらこわいだろうけど第三者もいないのでオッケーです。
うっかりするとまじでシャレにならんうつ状態に引きずり込まれる体質なので、自分で自分を鼓舞してアゲていくしかない。がんばろう、乗り切ろう、冬。

来月にはスーパーでビッグなお知らせがあるのでそれまで絶対生きるのだぜ。
みんな死ぬな。生きてあかるい春に会おう。

新しいPC/イメージする夏

仕事が忙しくて仕事ばかりしていたら、八月も最終日になっていた。

仕事が忙しいのに月初めにPCが壊れてしまい、新しいものを買った。
想定外の出費でお財布には痛手だったけど、画面の大きなデスクトップタイプに変えたので、作業が格段にしやすくなった。(今まではノートPCだった。)

仕事の合間をぬって短編小説を一本書いた。ほんとうは二本書く予定だったのが書けていないのであわあわしている。はやく仕事にキリをつけたい。

八月になってから毎日ほんとうに暑くて、わたしは毎日ほぼ家にずっと居るにもかかわらずそれでも暑くて、もう今の夏は「わたしがイメージする夏」とはずいぶんちがうんだなと思った。「わたしがイメージする夏」というのはたぶん二十歳以前(小学校~高校)に形成されたイメージで、暑くて汗もたくさんかくけど扇風機の風で気持ちよく昼寝ができるくらいのイメージ。太陽の光は燦々、でも日陰はほっとする、のような。もうそんな夏じゃないよね。39℃とかだと生命活動の維持にかかわってくるのでほっとしとる場合でないし、みんなじゃんじゃんクーラーかけなきゃいかんよね。でもクーラーの効いた部屋でする昼寝はそれはそれで気持ちいい。昼寝はいつしても気持ちいいというのもありますが……。

そういえば先週から手のひらが謎の激痛で困っている。病院にもいったけど、痛み止めと軟膏の処方で様子見ということになった。わたしの身体はほんとうに不具合が頻繁に出る。とはいえPCのように買い替えるわけにもいかないので、いたわりつつメンテナンスを怠らず、大事にうまく付き合っていくしかない。

自分の身体で好きな場所は手首とお尻とうなじのほくろ、あと最近めっきり筋肉がついてたくましくなってきたふくらはぎ。

嬉しすぎると人は眠れなくなる/糾える縄

四日前に、ちょっと信じられないくらいうれしいことがあった。
連絡がきた夜はうれしいというよりも、嘘でしょ?という気持ちが強くて、びっくりして興奮して一睡もできなかった。薬物とかやったことないけど(当たり前ですが)、もしやったらこんな感じなの?というくらいハイになって、目も心も脳もぎんぎんの状態で朝になった。次の日になってもずっと心臓がどきどきしていて、四日経った今でもまだちょっと信じられない。眠れるようになってからも朝目が覚めるたびに、「夢だったのでは?!」と不安になってメールのやりとりを何度も何度も読み返している。現実だ……。

三年ほど前に人生に完全に絶望したことがあったけど、そのときのわたしに大丈夫だよと言ってあげたい。大丈夫だよ。
それから、死にたくなるほど絶望する日々があったとしても、大丈夫、なんて思える日がくる可能性なんて絶対にゼロだと思う夜が続いたとしても、その先に「大丈夫だよ」と過去の自分に言える日がくる可能性はちゃんとあるんだということも忘れないでいたい。これから先。

正直、うれしすぎてこわくなっている。
こわくなっているけど、堂々としていよう。運も実力のうち。早くみんなに知らせたい。

だらけている/カルピス

六月、あっという間だった気がする。
特に何もしていないのに。していないからか?

ここ一ヶ月ほどずっと身体的にも精神的にも怠くて、ずるずるだらだら過ごしていた。何とか仕事はこなしたけど、この不調は一体いつまで続くんだと不安だった。不調というか、とにかくやる気が起きず集中力がない状態。昨日くらいからすこし回復してきた感じもあるけどどうなんだろう。夏になれば調子が戻るのかな。ありがたいことに仕事は忙しいので、このまま心身ともに上向きになっていってほしいと思う。ほんとうに。

春に決まったうれしいニュースが、諸々の(主にCOVID-19の影響を受けた)事情で延び延びになっている。お世話になった人や心配をかけた人にはやく伝えたいけど、万々万々万が一、話自体が消えたらと思うとおそろしくてまだお知らせができないでいる。もうほぼ決まっているので立ち消えになることはまずないだろうけど、すくなくとも当初の予定より先延ばしにはなっているので、ごく近しい人以外にはまだ知らせることができないでいる。

うれしいことがあったときには、かならず最悪の場合のことをあわせて想定するようにしている。しているというかいつもしてしまう。ぬか喜びをしてしまう(または結果的にしてしまった)ということが、わたしは昔からとてもこわい。期待しすぎないように、期待しすぎないように、傷つかないように。と、言い聞かせながら生きている節がある。臆病者だ。

昨日、スーパーでカルピス原液を久しぶりに買った。カルピスは原液から自分で作るのがいちばん好き。

近況/町中華・花・仕事・髪・アイスコーヒー

最近のこと。

noteで日記をつけてみた。いかにプライベートをつまびらかにせず、一日の生活ぶりを書けるかということを念頭に書いたけど案外できるもんだった。というか私は外出したり人と会ったりしないからそういう書き方が苦にならないのかも。誰かと関わったりどこかに行ったりしたら、そこには自分以外の名前が必然的に浮上する。

小説が捗らない。何本か書いているけどどれも全然おもしろくないように感じる。こういう時期は定期的におとずれる。過ぎ去るのをまつしかないんだけど、何しろ今が勝負どきだからそんなのんびりしたことも言っていられない。(しかしこうして焦ると余計に良くない感じになるので焦らない、焦らない、と自分に言い聞かせつつ。)

昨日の昼ごはんは二カ月ぶりに外食をした。近所の中華料理屋、いわゆる町中華。ふだん前を通る場所ではないので営業がどうなっているか心配だったけど、入り口ドアを全開にして店員さんもマスクをして、営業していた。何を食べてもいつもおいしい。好きな味付け。昨日はカニあんかけそばを食べた。

一人暮らしをはじめたときから一緒に暮らしている植物にはじめて花がついた。変な花だった。調べたら花はめったに咲かないらしい。ネットには独特のにおいがすると書いてあったけど、花を近づけてもとくに変なにおいはしない。ぷちぷちした花、愛おしい。

仕事がぽつぽつくるようになった。四月は全然だったので、すこしほっとしている。わたしは仕事をしなくてもいいんなら、ほんとは仕事なんてしたくない。しかしそういうわけにもいかない。

髪が伸びている。美容院ははやくて来月かなと思っているけど、前述のとおり収入が激減しているため7月くらいになるかもしれない。

アイスコーヒーがおいしい季節になってうれしい。氷をたっぷり入れた濃いアイスコーヒーを、がぶがぶ飲むのが好きだ。